Commençons par le commencement : qu’est-ce que la libido ?
La libido est l’énergie sexuelle d’une personne. Elle fluctue au fil de la vie, elle est changeante et est influencée par des facteurs internes ET externes : le stress, la tristesse, la dépression, l’image de soi, la prise de médicaments, une maladie, un manque d’intimité dans le couple… Il serait presque impossible d’énumérer tous les facteurs.
Aussi, même si la libido fluctue pour chacun.e d’entre nous, il faut également considérer une autre variante : on ne naît pas tous égaux face à l’envie sexuelle. Lorsque certain.e.s gravitent autour de 80% d’envie toute leur vie, d’autres seront à 10% voir 20% dans les bons jours. Et il est important de rappeler qu’il n’y a pas de mal à avoir une libido basse, tout comme il n’y a pas de mal à en avoir une haute. L’important est de trouver son équilibre.
Quelques pistes à explorer :
La première question à se poser est : Est-ce une situation temporaire ? (situationnelle) ou bien qui s’installe dans la durée (intrinsèque à la personne) ? Est-ce que l’énergie sexuelle de la personne a toujours été à ce niveau ou y a-t-il eu des changements ces derniers temps ?
Si la différence de libido entre les partenaires s’est installée rapidement après la rencontre (après la période “lune de miel” donc), il est probable que les deux énergies sexuelles individuelles ne soient pas au même niveau. Dans ce cas il est possible d’adapter votre sexualité de sorte à ce que chacun.e y trouve son compte. Nous verrons plus loin les différentes pistes que je vous conseille d’explorer ensemble.
Dans un deuxième temps, il faut regarder en soi où se trouve le manque. Puisque le domaine de la sexualité est vaste et ne représente pas uniquement le plaisir sexuel et l’orgasme, quel est le but recherché lors de l’acte sexuel ?
Est-ce un besoin d’intimité qui se manifeste ? Est-ce une insécurité (vis-à-vis de la valeur que l’on a au yeux de l’autre, de sa propre désirabilité, de son rapport au corps) ? Est-ce de la pression sociale externe au couple qui vous fait douter ? Est-ce pour passer un bon moment ensemble (complicité, connexion profonde, affection) ? Enfin, est-ce réellement un manque de plaisir sexuel charnel ? Ou bien est-ce quelque chose d’autre ? Le but étant d’identifier d’où vient ce sentiment de manque.
En fonction de la réponse (ou des réponses), il existe une multitude de solutions pour adapter votre couple à vos besoins et envies.
Si la réponse est purement charnelle, alors il est peut-être temps d’aborder les modalités du “contrat de couple” que vous avez mises en place ensemble. Est-ce que l’ouverture du couple est une possibilité pour vous ? Est-ce quelque chose dont vous avez envie ? Attention, surtout ne vous lancez pas dans cette démarche tête baissée, c’est une décision à prendre en conscience. Mais cela fera certainement l’objet d’un autre article.
Bien sûr, vous pouvez toujours avoir recours à la masturbation, que ce soit seul.e ou accompagné.e de votre partenaire dans la même pièce, ainsi iel participe de par sa présence sans aller au delà de son propre consentement.
Rebooster sa libido :
Maintenant, il arrive que l’énergie sexuelle s’essouffle tout simplement au sein d’un couple, sans qu’il n’y ait de raison particulière. A cela, vous pouvez remédier par des actions simples pouvant être mises en place au quotidien :
- s’envoyer des sextos
- s’allouer du temps de qualité
- cultiver son érotisme
- écouter des podcasts ou livres audios érotiques
- vous lire des passages de livres érotiques l’un à l’autre
- vous rendre dans un sex shop (coucou le Love Store (Dé)boutonné.e.s ! pour les strasbourgeois)
- aller à des spectacles d’effeuillage
- vous raconter vos fantasmes
- choisir de la lingerie ou des accessoires ensemble
- se faire des massages
- regarder des films érotiques ensemble
- jouer à des jeux érotiques
Aussi, rappelez vous que chaque couple est différent, c’est à vous de trouver “le truc” qui va fonctionner pour vous. Il y a autant de façon de gérer ça qu’il existe de personnes et elles sont toutes valides.
Pour aller plus loin…
Il est important de rappeler que la différence de libido peut être difficile à vivre pour chacun des partenaires dans le couple de manière égale, personne ne souffre plus que l’autre. D’un côté, on retrouve bien évidemment la frustration et le manque mais de l’autre il existe également très souvent une grande culpabilité. Aussi, même si ça peut paraître compliqué d’en discuter, il est important de prendre en compte la douleur de l’autre et de ne pas se renfermer.
En conclusion, j’aimerais rappeler que vous n’êtes pas seul.e.s. Dans un monde où la sexualité est partout, vous pourriez vous laisser charmer par l’idée que vous êtes les seuls à rencontrer des difficultés alors que c’est tout l’inverse. Certes, on parle de plus en plus de sexualité, mais uniquement quand elle est facile. La difficulté dans le sexe reste encore un énorme tabou dans notre société.
Si vous vous reconnaissez dans cet article, surtout n’hésitez pas à vous faire aider. L’accompagnement d’un.e professionnel.le vous permettra de prendre le recul nécessaire pour trouver les solutions adaptées à votre situation et à votre couple.